Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто- то во все горло распевает Раммштайн - \"Мутар\", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Мальчик съел килограм селёдки, запил стаканом молока  и закусил 5-ю солёными огурцами. Смотрите в кинотеатрах страны: "Гарри Поттер и тайная комната"

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между
шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на
голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во
всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

Случай в магазине мягких игрушек:
-Дорогой, я хочу этого мишку!
Её парень говорит продавцу:
-Вы видите этого мишку?слово девушки для меня закон,Сколько стоит мишка?
-Но это очень дорогой мишка!
-Мне ничего не жалко для своей девушки!
-5 тысяч рублей...
-Что вы это мне говорите, мы с ней уже расстались!
-Давно?
-только что...

на тему:
перед праздниками в школе учительница распрашивает детей на уроке:
скоро Рождество.кто знает,где Иисус Христос?
миша:
-на небесах!
марина:
-в моем сердце!
вовочка:
-в моем туалете!
училка:
-ЧТО?!?!
-ну папа мой каждый день утром подходит к туалетной комнате,дергает ручку, бьет кулаком в дверь, понимая, что там закрыто и кричит "господи исусе, ты еще там?!".....

+1

приежает девушкас отпуска....Содитса на свою любимую постель и говорит:
"Ах...наконецто мои коленки вместе"

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что у тебя теперь все сгорит??
-Нет БЛЯ погладится!!!